О счастье в любви без взаимности

Дисклэймер номер раз: Этот пост возник как отклик на тему, которая синхронически всплыла в нескольких терапевтических беседах. У меня на этом месте есть «инсайдерский опыт», который оказался для собеседников полезным и вдохновляющим. Возможно, это могло бы быть полезно кому-то еще, поэтому пишу сюда. Что-то важное все равно не поместилось. Это не рецепт, не исчерпывающий анализ и не панацея.

Дисклэймер номер два: У меня был богатый опыт несчастной любви без взаимности, в течение семи лет, как раз примерно десять лет тому назад закончился. Из этого опыта я извлекла массу уроков. Я не считаю, что способность влюбляться в кого-либо или что-либо без взаимности есть признак слабости и личностной незрелости. Я не считаю, что влюбленность всегда сексуально окрашена. Я считаю, что полностью симметричных отношений в нашей жизни невероятно мало. Асимметричных — «без взаимности» — гораздо больше.

Вот что я по этому поводу думаю:

Главное – отличать то, что происходит между нами реально, то, что является фактом нашей общей действительности, смысл чего для каждого из нас мы прояснили и согласовали, от того, что происходит в моей личной реальности (пусть оно и придает мне смысл, и приносит массу удовольствия). Если теряется осознавание этой границы – все, пиши пропало.

***

Часто советуют подумать, кого или что в своей влюбленности мы любим больше — себя, свою влюбленность или другого человека? И предполагается, что «правильно» в таком случае было бы любить другого человека, а свою влюбленность любить как-то «неправильно». Но давайте будем честными – влюбленность же такое клевое чувство! От него мир становится ярче, летишь, как на крыльях, жить хочется! Те, кто пробовал в себе такое чувство убить, знают, как это тяжело и как больно, как будто руку себе отрезаешь. Или глаз.

Так что, если мы будем честными, то признаем, что нам важно все: какой чудесный человек объект нашей влюбленности (далее иногда «Пассия»), какое чудесное чувство мы испытываем (см.выше) и какой чудесный я сам, что испытываю в адрес другого человека такое прекрасное чувство (ведь мы же знаем, что любить – гораздо круче в чем-то, чем быть любимым?..)

И что в этом плохого? А ничего, я считаю. При одном простом условии – что мы не путаем между собой все это. Любовь к другому человеку, который тайна; охоту за прекрасным чувством, от которого прет; восхищение собой-любящим.

Написала это и подумала, что чего-то не хватает. Как вам кажется, чего? Мне кажется, уважения. Уважения к другому человеку, которое проявится в том, что мы дадим ему пространство, возможность выбора, свободу выбора, и примем его выбор. (А не будем продолжать домогаться – очень подходящее слово, мне кажется.) Можно сказать, что любовь – это любая позитивная взаимность. Влюбленность может быть и без взаимности, и чаще всего и бывает. А любовь – это когда мы осознанно согласились в чем-то к нашей общей радости. Какая любовь возможна между мной и этим человеком?

Влюбленность рисует массу фантазий, в них ее талант. Они прекрасны сами по себе, им можно то и дело попредаваться, особенно в разлуке. Страшная засада начинается, когда мы втягиваемся в это дело настолько, что пытаемся прогнуть действительность и привести ее в соответствие с фантазиями. Любимый человек превращается тогда в пешку на нашей шахматной доске, мы его двигаем туда-сюда и поворачиваем, как хотим. Много ли в этом уважения? Может быть, и много, но в любом случае недостаточно.

Влюбленность благодарит за все, что любимый человек внес в мою жизнь, и хочет дать ему столько же и того же. Можно даже больше, ведь он этого заслуживает! Дело только в том, что в него столько не влезет. И даже более того, ему это часто бывает просто не надо. Но сам порыв влюбленного заслуживает уважения. Это прекрасный порыв – дарить, посвящать, создавать прекрасное во имя любимого, этим создается культура. Но только, может быть, направить этот поток немного в другую сторону? Не топить этом прекрасном любимого, поливая его как из шланга… а повернуться и, встав рядом с любимым, уподобиться ему, сделать то же, что делает он — поделиться своим прекрасным с кем-то еще? Оно обязательно вернется, чудесным образом, когда пропутешествует по миру, и станет еще более невероятным, чем было.

Влюбленность бездонно богата, влюбленность бездонно голодна. Голодная влюбленность страдает. Чтобы насытиться, ей нужна лишь крошка внимания любимого… но влюбленность часто этого не знает и требует много. «Смотри, сколько я порождаю прекрасного, и все во имя тебя, ради тебя и для тебя, а ты не кормишь меня!» Выбирая асимметричные отношения, мы выбираем прилагающееся к ним особое страдание. Отказываясь иметь в своей жизни влюбленность, мы выбираем иное особое страдание, связанное с ее отсутствием. Это наш выбор, с каким страданием иметь дело. Это наша ответственность – следить за тем, чтобы наше прекрасное вино не превратилось в уксус.

Влюбленность может расти почти бесконечно. Она может расти, как дерево, а может – как мыльный пузырь. Дерево имеет корни и ствол и приносит плоды, а пузырь переливается всеми цветами радуги и лопается, забрызгивая все вокруг. Чтобы уважать влюбленность, чтобы она росла мощной и плодотворной, нужно обратить ее к достойному. Вполне возможно, что для того, чтобы уважать влюбленность, придется забрать ее оттуда, где она пребывает сейчас, и отнести кому-то другому.

Влюбленность может считать, что она особеннее, важнее и прекраснее всего остального, что есть в жизни. Это очень убедительно звучит – ведь наша культура уже несколько сотен лет поддерживает такую позицию. И влюбленность может «отозвать на себя» все внимание, которое могло бы быть уделено другим сферам жизни, другим людям, другим отношениям. Тогда они чахнут. Много ли в этом уважения к себе-любящему, к своей жизни? Много ли получается уважения к себе, если мы, следуя влюбленности, ведем себя так, как в иной ситуации не сочли бы порядочным и достойным? Каждый влюбленный решает сам, оправдывает ли влюбленность предательство.

***

…Написать себе, можно на лбу, крупными буквами: «Это асимметричные отношения, и они всегда такими будут. Я никогда не буду занимать в жизни моего любимого человека такое место, какое он занимает в моей». И еще одно: «Да, между моей пассией и мною существует особая связь. Но не такая особая, как я думаю».

Не знаю, как вас, а меня это освобождает. Потому что если стремиться изогнуть любимого человека таким образом, чтобы я занял в его жизни то же самое место, какое он занимает в моей, и утверждать, что если этого не случится, то моя жизнь кончена, — тогда можно сразу пойти и застрелиться. Прямо на кладбище. Как говорят, самоубийца – это тот, кто поставил всё на одну табуретку.

Да, вот этого единственного места – такого же, какое он занимает в моей жизни – я в его жизни занимать никогда не буду. Но я могу занять в его жизни любое другое место – вариантов бесконечное число, огромный выбор. Например, место человека, который достал своими щенячьими взглядами или претензиями настолько, что видеть больше не хочется. Устраивает меня такое место? Нет, совсем нет, напротив, я этого боюсь больше всего. Что прогонят, велят, как поет Щербаков, «лечь в дрейф не ближе километра». Хнык.

А какое же место меня устраивает?
Каких бы вы хотели отношений с любимым человеком?
Хотите ли вы мочь общаться с ним, зная, что он никогда не будет в вас влюблен так, как вы в него?
Что его не нужно ни от чего спасать?
И что ваш уникальный вклад в его жизнь состоит не в том, о чем вы думаете?

Что было бы лучшим из возможного, при всех сопутствующих обстоятельствах?
Хотите ли вы, чтобы он вас уважал именно как вас, зная вас – вместе со всем, что вы бы хотели сделать ему известным?
Как тогда сделать это известным так, чтобы он после этого как минимум не перестал бы вас уважать, а как максимум – зауважал бы еще больше?
Хотите ли вы, чтобы он был вашим другом?
Согласитесь ли вы на то, чтобы он был вашим другом согласно его собственному пониманию, что значит «быть другом»?
Или вам обязательно надо, чтобы он был вашим другом в соответствии с вашим пониманием дружбы?

Хотите ли вы иметь возможность обсуждать все это?
Очень сложные вопросы, и ответы на них приходится бережно растить, каждому – свои.

If you love somebody, set them free.

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

%d такие блоггеры, как: