Жить, сознавая. Как улучшить общение во взаимоотношениях

Когда-то я сдавала кандидатский минимум по английскому языку. И для него надо было сделать перевод. Я сделала тогда перевод фрагментов книги Шеродa Миллерa, Элама У. Нанналли, Дэниэла Б. Уокмэна «Жить, сознавая: Как улучшить общение во взаимоотношениях». Это был 2001 год, и книга тогда хранилась в безвременно почившей библиотеке психфака МГУ. Если определять, к какому психотерапевтическому направлению относится эта книга, мне она представляется роджерианской. Основное понятие, вокруг которого идет разговор — это awareness (сознавание, присутствие, осознанность).

В этом посте я соберу некоторое количество фрагментов тех фрагментов перевода 😉 осторожно, под катом «километры», но надеюсь, что не «воды». Я бы не советовала читать это все подряд, скорее, удобнее читать кусками.

Отношения придают жизни особенное, ничем другим не обеспечиваемое измерение глубины и осмысленности. Они предоставляют нам потрясающую возможность для личностного роста, и приносят огромное наслаждение и радость. И, в то же время, именно отношения очень часто – слишком часто! – тормозят наш личностный рост и являются источником наших несчастий.

В нашей культуре очень мало такого, что учило бы нас взращивать отношения, чтобы мы могли постичь и реализовать их потенциал – полностью. Наоборот, средства массовой информации демонстрируют нам в качестве примера насилие, эксплуатацию и манипуляцию.

Мы говорим, что между двоими существуют взаимоотношения, когда у этих людей есть общее прошлое и определенные ожидания на общее будущее; иными словами, когда у людей “есть друг на друга виды”.
Два человека, вступившие в отношения, равны в том, что они оба – партнеры. И, как партнеры, они оба несут ответственность за то, что происходит в их отношениях.

В отношениях можно выделить 4 модуса (состояния):

togetherness – “совместность”. В этом модусе взаимодействия оба партнера сосредоточены друг на друге или на каком-то общем деле – это болтовня, или игра, или серьезный разговор, или ссора, или, может быть, драка.

Ведение – поддержка. Этот модус возникает, когда один партнер берет а себя инициативу, сосредотачиваясь и тратя силы на какой-то внешний по отношению к отношениям объект или занятие, а второй партнер следует за первым, поддерживая и воодушевляя его.

Давление – сопротивление. Возникает, когда один из партнеров заставляет другого направить внимание и силы в определенном направлении.

Apartness – “отдельность”. Этот модус возникает, когда партнеры не уделяют внимания друг другу и/или сосредотачиваются на различных объектах или занятиях.

При этом если оба партнера работают, увлеченно занимаются каждый своим делом, воодушевляют и поддерживают друг друга в этом, “отдельность” может быть очень творческой, насыщенной и благотворной. Структурируя свое свободное время, партнеры, как правило, используют все четыре модуса, но все же какому-то или каким-то отдают предпочтение.

Отношения, которые поначалу переключаются из “совместности” в “отдельность” и обратно, как правило, весьма продуктивные и счастливые. Но и самые счастливые отношения периодически входят в модусы ведения/поддержки или подталкивания/сопротивления, для того, чтобы включить новый опыт, новое знание, и для того, чтобы раскрылись новые возможности. Если одного какого-то модуса не хватает, неважно, какого, это накладывает на отношения определенные ограничения, так как тем самым ограничиваются возможности одного или обоих партнеров.

Умение говорить от себя и о себе – необходимое условие всех остальных умений.
Когда вы говорите от себя и о себе, это означает, что вы себя уважаете и цените. Уважение к себе и уважение к другому – это очень близкие вещи. Когда вы не проявляете уважения к самим себе, этим вы слегка подталкиваете партнера к тому, чтобы он тоже не проявлял к вам уважения.

Без-ответственные высказывания – те, в которых речь не идет ни о ком (безличные). Тем самым непонятно, к кому это высказывание относится. Остается только гадать, что же человек, который употребляет без-ответственные высказывания, на самом деле чувствует, думает и желает. То есть, он, конечно, говорит о себе, но очень неуверенно и уклончиво. Звучит это так, как будто человек не ценит свои желания, состояния и мысли настолько, чтобы принимать их всерьез и высказывать прямо и открыто.

Другой способ избежать говорения о себе и от себя – это говорить о других. Это так называемые сверх-ответственные высказывания. Высказываясь таким манером, вы тем самым даете партнеру понять, что лучше знаете, что именно творится у него в душе и что ему надлежит делать.

Высказывания человека, ответственного-за-себя, поощряют к раскрытию и признанию различий. Безответственные высказывания имеют тенденцию различия скрывать, а сверх-ответственные просто склоняют к согласию.

Что касается раскрытия намерений, иногда это вовсе не нужно. Например, в пьесе злодей всегда держит свои намерения в тайне. Это придает сюжету загадочность. Но если вы в обыденной жизни будете таким таинственным, вас тоже могут счесть злодеем.

Высказывание о ваших желаниях – способ четко осознать и поставить других в известность касательно того, что бы вам хотелось или не хотелось сделать или получить.

У всех нас время от времени возникают скрытые мотивы и желания. Иногда мы просто сами не понимаем, чего хотим. В других случаях, нам понятно, чего бы мы хотели, но мы хотели бы, чтобы это было непонятно остальным. Часто мы так поступаем оттого, что скажи мы прямо, чего добиваемся, нас непосредственно тут же “пошлют”, поэтому мы движемся к своей цели окольными путями. К тому же, если вы сказали партнеру, чего вы хотите, а он не ответил вам тем же, получается, то именно он контролирует ситуацию. В бизнесе и любом соперничестве это важно. Но очень немногие люди хотят, чтобы их отношения с близким человеком строились на соперничестве.

Раскрыть себя Другому – рискованно, хотя, конечно, не всегда. Многое зависит от повода, от того, насколько вы уверены в себе и от того, в каких отношениях вы находитесь с партнером. Но есть две основные причины, из-за чего самораскрытие может быть опасным.

Во-первых, страшно бывает раскрывать свои чувства и желания, потому что неизвестно, что будет дальше; невозможно предугадать, как отреагирует партнер. Говоря о своих желаниях и чувствах, приходится отложить в сторону желание контролировать ситуацию – или партнера. Когда вы раскрываете себя, ваш партнер получает преимущество – на данный момент он знает о вас больше, чем вы – о нем.

Во-вторых, самораскрытие рискованно из-за того, чем именно мы рискуем. Мы рискуем иногда повредить своей самооценке, или самооценке партнера, или вовсе разрушить существующие отношения. Чем ближе повод вашего самораскрытия к вам, вашему партнеру или вашим отношениям, тем выше риск.. Еще величина риска зависит от вашего собственного самопринятия.

Человек, обладающий высокой самооценкой, предпринимает больше рискованных поступков, потому что полагается в большей степени на свои оценки и суждения. Он верит в себя и в свое право быть собой, и обращает меньше внимания на положительные или отрицательные оценки окружающих.
Но термин “риск” подразумевает не только возможную потерю, но и возможное приобретение.

Мы, как правило, боимся, что, если другим людям станут известны наши мысли, намерения и чувства, нас неминуемо отвергнут. Но ведь могут и принять.

Когда вы рассказываете партнеру о своих желаниях, возможно, он решит помочь вам. Таким образом, у вас может появиться союзник, на которого можно положиться, тем самым цели и желания оказываются более достижимыми.. Едва ли что-то может быть более ценно на пути к достижению цели, чем отношения заботы и поддержки.

Когда вы начнете раскрывать себя партнеру, вы обнаружите, что доверие между вами упрочивается и возрастает. Глубокие, живые, развивающиеся отношения не “случаются” просто так. Для того, чтобы их построить, нужно очень много доверия.

Некоторые люди используют сообщения о своих чувствах и желаниях для того, чтобы манипулировать партнером. Но когда вы сообщаете о том, что собираетесь сделать, вы тем самым прорываетесь сквозь огромное количество манипуляций, потому что вы сами определяете направление своего движения.

Иногда партнеры по общению играют в игру “если ты будешь доверять мне, я буду доверять тебе”. То есть, тем самым они говорят: “если ты мне себя как-нибудь раскроешь или возьмешь на себя определенные обязательства, я смогу воспользоваться открывшейся мне возможностью и сделаю то же самое”. И никто не предпринимает первый решительный шаг.

Если вы неспособны прямо и открыто поведать партнеру – словами! – кто вы есть, вы отдаете развитие ваших отношений на волю случая.. Во многих случаях, то, что вам дает жизнь, она дает вам посредством других людей, в особенности через партнера, который знает вас и ваши нужды и желания.

Говоря о себе другому, мы зачастую лучше сами сознаем и понимаем себя, чем в других случаях.

Очень часто попытки конструктивно обсудить нечто важное проваливаются из-за рассогласования по поводу того, когда, как, где и в чьем присутствии разговаривать.

Сами сообщения могут быть отнесены к пяти различным категориям: “на тему о”, “про тебя”, “про меня”, “про нас и наши отношения” и “смешанного характера”.

“На тему о” – это о чем угодно, кроме тебя, меня и наших отношений. В частности, это другие люди, когда они не присутствуют, а мы о них говорим.

Обычная болтовня – это, как правило, в основном разговор “на тему о”, более или менее тяжело нагруженный сообщениями “про меня”, если человек рассказывает историю из собственной жизни.

В состав ссоры входят, как правило, сообщения “о тебе”, содержащие оценку или обвинение.

Если в ваших разговорах больше всего сообщений “на тему о”, значит, ваши отношения слабо “вписываются” в вашу жизнь.

Issue (“серьезный вопрос”) – это все, что угодно, что заботит одного из партнеров или обоих сразу, подразумевает выбор и содержит потенциал для личного роста и/или развития отношений.

“Серьезный вопрос” возникает, когда что-то не завершено или неясно. Короче говоря, “серьезный вопрос” – это то, что у нас (уже давно) не проработано. Когда у нас возникают новые возможности в отношениях, сразу возникает целый блок “серьезных вопросов” – как мы теперь будем жить, или, что иногда бывает важнее, — как мы будем принимать решения о том, как же мы будем жить.

“Серьезный вопрос” и проблема – не одно и то же. “Серьезные вопросы” – естественная часть жизни; они суть различия между тем, что было сделано, и тем, что должно быть сделано. Но “серьезный вопрос” может превратиться в проблему, когда он возникает вновь и вновь, и те решения, которые вы с партнером принимаете (или которые вам так и не удается принять) хронически не удовлетворяют вас обоих или хотя бы кого-то одного..

“Серьезные вопросы на тему о”: дом; друзья; карьера; родственники; дети; деньги; досуг; контрацепция; воспитание и обучение; организация пространства и времени; вещи и одежда; транспорт; лекарства; домашние животные; переезд; стирка и уборка; приготовление еды.

Личные “серьезные вопросы”: самооценка; идентичность; ценности; свобода; признание; энергия; ответственность; коммуникативные навыки; тело и образ себя; ожидания; вера; привычки; здоровье; одиночество; достижения; успех; провал; внешний вид; цели; стремление к творческой самореализации.

“Серьезные вопросы” про отношения:: вместе/сами по себе; взаимно/по отдельности; близость/дистанция; сохранить в тайне/поделиться; поровну/ кто первый(главный); стабильность/нестабильность; согласие/несогласие; сходства/различия; коммуникативные паттерны; понимание/непонимание; соперничество/сотрудничество; празднование; сексуальные отношения; доверие; ревность; любовь; обязательства; принятие решений; правила; границы; включенность/исключенность; контроль.

Когда вы переходите от обсуждения тематических “серьезных вопросов” к личным и отношенческим, интимность, а вместе с ней и риск, возрастают. Каждый из уровней важен в свое время и на своем месте.

В отношении принятия решений, общения и пр. пары бывают стабильными и нестабильными. Сверх-стабильные пары используют по отношению ко всему разнообразию возникающих вопросов один или два фиксированных паттерна взаимодействия. Такие отношения крайне предсказуемы. В сверх-нестабильных отношениях таких устойчивых паттернов взаимодействия практически нет.

Отношения с высоким уровнем согласия – такие, в которых партнеры соглашаются практически по всем поводам, у обоих практически одинаковые ценности. В отношениях с высоким уровнем сходства оба партнера очень похожи по своему поведению – как они что-то делают, какие у них привычки, какой у них есть жизненный опыт, что они знают.

Когда уровень стабильности, согласия или сходства очень высок, отношения достаточно однообразны и, возможно, скучны. Партнеры всего лишь “зеркалят” и подтверждают точку зрения и стиль жизни друг друга, вместо того чтобы расширять друг другу кругозор и обогащать друг друга.. Когда система из двух партнеров встречается с новой информацией или когда возникают новые “серьезные вопросы”, система отвечает единообразно и в силу этого – ограниченно.

С другой стороны, когда очень высок уровень нестабильности, несогласия или различия, взаимоотношения становятся ненадежными, неопределенными. Очень много напряжения и конфликтов, и на то, чтобы справиться с ними, уходит очень много сил. “Быть вместе” очень редко доставляет удовольствие. Новая информация и новые “серьезные вопросы” приводят к возрастанию тревожности, а вовсе не к личностному росту.

Если мы хотим личностного роста и развития отношений, нужен определенный баланс между этими двумя крайностями. Как сказала по этому поводу Вирджиния Сатир: “Два человека начинают интересоваться друг другом из-за того сходства, которое между ними есть, но им продолжает быть интересно друг с другом – в течение многих лет! – из-за существующих различий. Если люди не обнаружат свою похожесть, они никогда не встретятся; если они не раскроют свои различия, они никогда не станут собой и не смогут создать по настоящему живые, человеческие отношения друг с другом”.

Что надо учитывать, собираясь обсуждать “серьезный вопрос”:

О чем говорим.

Кого касается этот “серьезный вопрос” – меня, тебя, нас обоих, кого-то еще или вообще никого.

Кто вовлечен. Как правило, некоторые вопросы обсуждаются наедине, а некоторые – в присутствии заинтересованных “третьих лиц”.

Где говорим. Бывают места, где довольно легко сосредоточиться на специфическом вопросе, в то время как в некоторых других местах это сделать сложно.

Когда говорим. ЭТО КРАЙНЕ ВАЖНО. Бывает так, что на обсуждение серьезного вопроса, если начать его вот прямо сейчас, не хватит времени, не удастся довести до какого-то конца. Если вы пытаетесь “пропихнуть” обсуждение “серьезного вопроса” в неподходящее время, от этого возникает только еще большее напряжение и рассогласование в отношениях. С другой стороны, если время ограничено, но оба партнера хотят обсудить “серьезный вопрос”, достигнуто может быть на удивление много.

Как говорим. Этот фактор относится к так называемым “стилям коммуникации”, о них – ниже.

Хватает ли сил на обсуждение “серьезного вопроса”. Если даже все остальные условия – лучше некуда, бывает так, что физическое или умственное изнеможение превалирует надо всем остальным. Лучше некоторые “серьезные вопросы” оставлять до лучших времен, когда силы будут.. Но если у вас хронически не хватает сил, это значит, что вы уклоняетесь от решения какого-то “серьезного вопроса” или от какого-то измерения вашего колеса сознавания.

Как долго мы собираемся говорить.

Как мы завершаем обсуждение.

Важно, чтобы партнеры установили для себя определенные правила “завершения дискуссии”, когда один или оба считают, что хватит. Умение проводить границу между обсуждением “серьезных вопросов” и остальной жизнью даст вам возможность и эффективно принимать решения, и наслаждаться жизнью, будучи уверенными в том, что ничто важно не осталось “за бортом”.

Часто достаточно просто сознавать, что если хотя бы один из этих факторов не учтен, “серьезный разговор” может не состояться. Если что-то в “серьезном разговоре” “стопорится”, стоит вспомнить про эти “процедурные моменты”. Скорее всего, кто-то пытается делать то, что не хочет – здесь и сейчас, и это отражается во взаимодействии.

Если вы будете постоянно нарушать принятые вами вместе с партнером правила “серьезного разговора”, вы рискуете разрушить ваши отношения в целом.

Проведение границ и их соблюдение играет важную роль в том, чтобы отношения стали действительно близкими и уникальными.

Договориться о том, как будет проходить “серьезный разговор” – зачастую значит “полдела сделать”. Потому что сама заинтересованность и поддержка партнера играет невероятно важную роль.

Я принимаю себя, когда:
я пытаюсь быть полно и согласованно в контакте со своим опытом, со своим сознаванием.
Я признаю себя таким, какой я есть, вне зависимости от того, насколько это может быть тяжело и болезненно.

Позитивное самоотношение проявляется в поведении, когда я “вкладываю себя” во что-то, принимаю решения, прошу помощи и принимаю ее, принимаю любовь и нежность, принимаю на себя ответственность за собственную жизнь, забочусь о себе, радуюсь себе, открыто, честно и прямо раскрываю свои мысли, намерения, желания и чувства.

Я не принимаю себя, когда:

я не нахожусь в контакте со своим сознаванием.
я не принимаю на себя ответственность за мой опыт, не “владею” им.
не обращаю внимания на то, что говорят мне органы чувств.
не доверяю своим восприятиям и мыслям.
не разрешаю себе “передумать”.
не воспринимаю себя как само-детерминированного человека, но скорее как пассивный объект чужих желаний и действий, а также внешних обстоятельств.

Негативное самоотношение проявляется в поведении, когда я принижаю себя, пытаюсь льстить и умилостивливать кого-то, подгоняю себя под какие-то жесткие стереотипы, отказываюсь принять любовь и нежность, отрицаю чужое искреннее восхищение мной, не прошу помощи и не принимаю ее, когда нуждаюсь в ней, избегаю ответственности за самого себя, не забочусь о себе, оцениваю свои действия исключительно по результату и не обращаю внимания на творчество, радость, страдание, сопряженные с самим процессом движения к цели.

Я принимаю тебя, когда:

я обращаю внимание на тебя, на то, как ты выражаешь свое сознавание, я сознаю тебя и знаю, что я это делаю.
я уважаю твое самораскрытие и доверяю ему, даже если мне не нравится то, что я слышу.
я обращаю внимание на то, что говорят мне о тебе мои органы чувств, и принимаю эту информацию.
я позволяю себе сознавать все разнообразие твоих качеств и проявлений, и тех, что мне нравятся, и тех, что мне не нравятся.
ч принимаю свои оценки тебя, как позитивные, так и негативные.
когда я сержусь на тебя, я не “топчусь на поле” отрицательных оценок, и не забываю все то хорошее, что я знаю о тебе.
я настраиваюсь на мои чувства в отношении тебя, какими бы они ни были – любовь, гнев, доверие, восхищение, презрение и др.
я признаю эти чувства как “мои” и полностью отвечаю за них.
я уважаю твои чувства и сознаю, что они твои.
я настраиваюсь на мои желания в отношении тебя – что я хочу от тебя получить, и что я хочу для тебя сделать.
я отвечаю за свои желания и сознаю, что ты отвечаешь за свои.
я принимаю ответственность за мои действия в отношении тебя.
я настраиваюсь на то воздействие, которое мои действия оказывают на тебя, и на то, какой эффект твои действия оказывают на меня.

Как принятие тебя проявляется в поведении:

я проверяю свои предположения о том, что ты думаешь, чувствуешь и хочешь.
я раскрываю тебе мое сознавание тебя.
я стремлюсь не к контролю, а к взаимопониманию.
я признаю и даже ценю наши различия.
я даю тебе обратную связь, которая может быть полезна тебе – как позитивную, так и негативную.
я избегаю принимать на себя ответственность за тебя.
я помогаю тебе.
я сотрудничаю с тобой в решении наших общих проблем, и в построении отношений.
я отказываюсь унижать тебя (особенно прилюдно или за твоей спиной).
я радуюсь тебе и люблю твое общество.

Я не принимаю тебя, когда:
я не обращаю внимания на то, что мне о тебе говорят мои органы чувств.
я беру на себя ответственность за твои чувства.
я считаю тебя ответственным за мои желания в отношении тебя.
я не обращаю внимания на твои желания, когда ты раскрываешь их мне.
я считаю себя ответственным за то, чего ты хочешь.

В поведении мое непринятие тебя проявляется следующим образом:

я не задаю тебе вопросов, считая, что и так знаю, что ты думаешь, чувствуешь и хочешь.
мне не удается объяснить тебе, почему я делаю те или иные выводы (я не раскрываю себя).
я стремлюсь контролировать тебя, а не понять.
я пытаюсь, манипулируя, “переделать” тебя.
я заставляю тебя соглашаться со мной.
я принимаю ответственность за тебя.
я не предоставляю тебе помощь, когда ты в ней действительно нуждаешься.
я стремлюсь к соперничеству, а не к сотрудничеству.
я высмеиваю тебя, подшучиваю над тобой, не обращаю на тебя внимания, пренебрегаю тобой и всячески унижаю тебя.
я предоставляю тебе обратную связь, которой ты не можешь воспользоваться (не вовремя; навешивая ярлыки, а не описывая ситуацию; напираю на то, что ты не можешь контролировать).
скрываю то, как ты мне нравишься и как мне хорошо с тобой.

Таким образом, возможны четыре основные формы со-отношения:

Я не принимаю себя и я не принимаю тебя.

Когда у нас возникает “серьезный вопрос”, я подхожу к его решению так, будто и я, и ты – не “стоящие” люди. Эта комбинация характеризуется чувством безнадежности и отчаяния, потому что я веду себя так, словно ни один из нас не может отвечать за себя и принимать решения, касающиеся собственного поведения.
Я могу открыто и прямо “опускать” тебя и себя (стиль № 2); или я могу косвенным образом обесценивать себя и партнера, начав (вместо того, чтобы решать “серьезный вопрос”) говорить о чем-то постороннем или “ни о чем” (стили №№ 1 и 3). Я могу вести себя так, словно отдаю развитие наших отношений на волю случая, или жду, пока придет кто-нибудь большой и компетентный со стороны и все наладит.

“Я такой, какой я есть, и не могу быть другим! Тебе и так очень со мной повезло!” Перевод: я не могу сам позаботиться о себе, и ты тоже мало чего стоишь.

Я принимаю себя и не принимаю тебя.

Если вы оказались в подобной ситуации, значит, скорее всего, вы считаете, что один из вас обязательно прав, а другой – неправ, один – победитель, другой – побежденный. Другими словами, вы даете понять: “Раз уж в этой ситуации значимым может оказаться только один из партнеров, то это буду Я!” Скорее всего, вы пытаетесь владеть ситуацией и жестко контролировать ее исход, — за счет партнера и ваших отношений. Вы преувеличиваете значение ваших собственных восприятий, мнений, желаний, чувств и действий, и недооцениваете или игнорируете все то же самое у вашего партнера.

Эта ориентация, как правило, выражается стилем № 2. Такая направленность (каждый из партнеров себя принимает, а партнера — нет) характерна для большинства ссор и скандалов.

В самой этой позиции есть подвох. Когда я не принимаю партнера, унижаю и обесцениваю его, я тем самым не принимаю и обесцениваю наши отношения. Тем самым вы как бы говорите: “Я вовлечен в бездарные, недостойные отношения”. Получается пустая трата времени, а разве достойные люди позволяют себе так относиться к своей жизни? Таким образом, обесценивая партнера – и отношения – вы обесцениваете себя. Эта комбинация со временем неизбежно вырождается в непринятие себя И партнера (№ 1)

Я не принимаю себя и принимаю тебя.

Я унижаюсь, чтобы доставить тебе удовольствие и умилостивить тебя. Я обесцениваю себя и (как бы) возвышаю тебя. Я могу даже занять позицию мученика, жертвуя своим счастьем ради твоего. Я уделяю внимание твоим мыслям, желаниям и чувствам, а о себе не забочусь, унижаюсь, чтобы доставить тебе удовольствие и умилостивить Принимая эту ориентацию, я в действительности проявляю непринятие моего партнера. Умаляя себя, я пытаюсь спихнуть ответственность на партнера и не принимаю права моего партнера не нести за меня ответственность. Как будто бы я сказал ему: “У тебя нет выбора; тебе ПРИДЕТСЯ заботиться обо мне!”

Когда я пытаюсь подольститься к партнеру, умилостивить его, я тем самым демонстрирую, что воспринимаю его как чересчур ненадежного, нестабильного или просто подлого, чтобы общаться с ним на равных. Или, если я изображаю мученичество, я тем самым подразумеваю, что мой партнер недостаточно обо мне заботится. Когда кто-то предстает, как якобы мучимый вами, вы, по меньшей мере, раздражаетесь или досадуете. Характерные “сигнальные” чувства, когда кто-то манипулирует, стремясь вас унизить.

В этом паттерне коммуникации есть специфическая опасность – спутать нормальное согласие партнера с тем, что он “под вас прогибается” (или вы – под него. Еще одна опасность – вовлечь партнера в “игру” под названием “Спасение чужой самооценки”

В близких отношениях, в действительности, невозможно принимать только кого-то одного из партнеров – или себя, или другого. Если я не принимаю нас обоих, значит, в сущности. Я не принимаю каждого из нас.

Я принимаю себя и я принимаю тебя.

В этой ситуации вы демонстрируете заинтересованность и ответственность за собственный личностный рост и благополучие, а также заинтересованность в благополучии и личностном росте партнера.. Если ваш партнер так же относится к себе и к вам, то вместе вы можете прямо смотреть в лицо встающим перед вами проблемам и конфликтным ситуациям, полагаясь друг на друга и доверяя друг другу, и сможете найти решения, подходящие вам обоим. Ваши отношения важны для вас обоих, и вы не собираетесь отдавать ответственность за их развитие кому попало.

Когда нет актуального “серьезного вопроса”, этот паттерн коммуникации выражается при помощи игры или легкой болтовни, или, иногда – в стиле № 4, наслаждение близостью

Очень трудно сообщать партнеру: “я принимаю и тебя, и себя”, особенно, если вы не согласны друг с другом по какому-то поводу, или когда вам больно или вы злитесь. В такой ситуации коммуникативные умения помогут вам “очиститься” от обвинения, самозащиты или стремления переделать партнера. Особенно важно при этом находиться в контакте со своими желаниями.

В конфликтных, тормозящих рост отношениях очень распространены сообщения непринятия. Наоборот, во взаимоотношениях заботы и поддержки партнеры обмениваются сообщениями, усиливающими взаимное принятие и самопринятие и вдохновляющими на личностный рост и развитие.

Сложности, которые выходят за рамки коммуникативных умений:

Вы с партнером можете решить, что необходимо все время “работать над отношениями”. Чтобы отношения развивались, работать над ними необходимо, но это стоит делать только время от времени. Если вы не умеете “работать”, ваши взаимоотношения более хрупки и уязвимы, и едва ли раскроют свой – и ваш! – потенциал полностью. Но отношения нужны для того, чтобы жить, играть, постигать мир, радоваться и наслаждаться жизнью. В “зависание на работе” вы с партнером можете сползти, если не видите в ваших отношениях ничего, кроме проблем, или если вам не играется или вообще не до хорошего.
“мы только говорим, а ничего толком не делаем”.

Иногда “серьезные вопросы”, встающие в отношениях, затрагивают темы, выходящие за пределы коммуникативных умений: конфликт целей и ценностей, разный уровень заинтересованности в отношениях и т.п.

Самооценочные темы:

“Я считаю себя достойным, только когда ты говоришь мне об этом”
Если вы стремитесь укрепить свою самооценку за счет того подтверждения, которое дает мне партнер. Это может стать причиной сложностей в отношениях. Если у вас есть чувство непринятия себя, примите его как таковое, а не игнорируйте.

“Ты достойный человек, но только потому, что я говорю тебе это”
Другой способ сказать: “ты без меня никто”. Уникальность вашего партнера как-то проходит мимо вашего внимания, и вы обесцениваете его.

“Я считаю тебя достойным человеком, значит, ты обязан принимать себя”.
Каждый сам в ответе за принятие самого себя и самооценку.

Базовые “серьезные вопросы” в отношениях:

“Но мы же не можем об этом говорить!”

Иногда один или оба партнера считают какие-то темы запретными для обсуждения.. Часто это возникает, когда один партнер или оба решают не говорить друг другу, что они воспринимают и какие выводы они из этого делают. Тем самым они отрицают действительность, искажают ее, вместо того, чтобы попробовать разобраться с ней, как она есть.. Если какие-то темы табуированы, возникают опасение и страх, они начинают управлять отношениями и тормозить рост. Если партнеры неспособны обсуждать какие-то серьезные вопросы в отношениях, значит, что есть вопросы еще более серьезные, связанные с честностью. Доверием и заинтересованностью в отношениях.

“Ой, что будет, если ты узнаешь, какой я на самом деле?”

Когда вы сознательно раскрываете партнеру свое сознавание не полностью или в искаженном виде, вы вводите в заблуждение сами себя. Если вы или ваш партнер не заинтересованы в честности, никое развитие – ни личностное, ни развитие отношений – невозможно. Люди лгут, потому что боятся реальных или воображаемых последствий. Есть такой общий страх, что если партнер узнает, кто я и чего на самом деле хочу, он меня как пить дать отвергнет, а может быть, и вовсе бросит.

“Мы несовместимы”

Иногда партнеры обнаруживают, что их важные цели, ценности и желания не то что не совпадают, а почти взаимно исключают друг друга. На ранних стадиях развития отношений такое открытие может привести к тому, что отношения будут разорваны. Но иногда, в силу того что партнеры растут и меняются, серьезные расхождения могут обнаружиться спустя годы после начала взаимоотношений. И тут уже все зависит от того, чего они, собственно, хотят и что им важнее..

“Могу ли я верить тебе?”

В своих крайних формах, это вопрос о том, будем мы вместе или больше нет. Однако есть и другие возможности. Одна из них заключается в том, чтобы принять отношения, как они есть, и приспосабливаться к ним. До некоторой степени это означает, что вы позволяете партнеру определять направление вашего личностного роста. Другая возможность – “всерьез заняться” партнером и попытаться заставить его или ее измениться. Третья возможность “схвачена” фразой: “будьте верны себе”.

Процесс изменения происходит медленно и часто сопряжен со страданием. Вы можете ПОПРОСИТЬ вашего партнера измениться. Это совсем другое дело, чем принуждать его к изменению. Формула: “изменись, и тогда я тоже изменюсь” не приводит ни к какому изменению.
Это ваша жизнь, и если вы попробовали что-то сделать с отношениями и как-то договориться с партнером, но не преуспели, вы имеет право и возможность уйти. Это ваш выбор. Но взаимосвязанность с другими людьми – это важная часть жизни, и большую часть того, чего мы хотим от жизни, мы можем получить во взаимоотношениях, особенно во взаимоотношениях с близким человеком.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Я — хозяин своего опыта.
Я отвечаю за то, что вкладываю в наши отношения, но не могу отвечать за то, что вкладывает мой партнер.
Поведение моего партнера не вызывает у меня автоматическую реакцию; у меня всегда есть выбор, как отреагировать.
Я не могу действительно принять себя, если я не принимаю своего партнера.
Я не могу заставить своего партнера принять самого себя или перестать принимать себя; так же и партнер не может изменить мое собственное самоотношение.
Мое поведение – жить, сознавая – делает меня привлекательным.
Сознавание – оружие обоюдоострое.
Я сам решаю, что мне делать со своим сознаванием.
Стремиться к расширению и большей согласованности сознавания – это жизненный стиль.
Сознавание расширяет для меня возможности выбора; возможность выбирать пробуждает меня к сознаванию.
Когда я меняюсь, меняются и взаимоотношения.
Если я буду дожидаться, пока мой партнер изменится, чтобы тогда измениться самому, мы не дождемся никаких изменений.
Я могу попросить моего партнера измениться.
Расхождения во взглядах и конфликты между мной и партнером неизбежны; они предоставляют нам возможности для роста.
Развитие взаимоотношений неосуществимо без личностного роста.
Периоды стабильности в отношениях сменяются периодами роста и изменений.
Изменения сопряжены с болью и страхом; перемены разрушают status quo и увеличивают неопределенность.
Гибкие взаимоотношения лучше принимают неопределенность и более конструктивно ее используют.
Мы с партнером можем принимать наши собственные решения и развивать наши отношения, если хотим.
Если мы поддерживаем развитие партнера и собственное развитие, у нас больше шансов создать удовлетворяющие отношения.
На эффективную коммуникацию нужны силы и время.
Люди, умеющие эффективно общаться, легко “переключаются”.
В отношениях важны как работа, так и игра.
То, что мы сделаем из наших отношений, зависит от нас обоих.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

%d такие блоггеры, как: