Вот, недавно на консультации мы дифференцировали удовлетворенность совместной жизнью у партнеров по браку, а потом я стала играть в это по поводу отношений вообще. Сейчас расскажу 🙂
В партнерстве по браку-совместном проживании мы выделили отдельные аспекты-роли (ничего в этом нового и оригинального нет):
— соседские отношения (организация совместного быта и хозяйствования)
— дружеские отношения (общие интересы и хобби, совместное приятное времяпрепровождение)
— родительские отношения (если есть дети — организация партнерства в воспитательных отношениях)
— отношения любовников (романтически-эротические)
— «терапевтические» отношения (в основном взаимное утешение в разных неприятностях)
— отношения спутников (в смысле, идущих по Пути: возможно, партнеры — буддисты, христиане или шаманы и пр. — и тогда этот аспект тоже присутствует в их отношениях)
— могут быть (хотя и не обязательно) — коллегиальные отношения, если у партнеров еще и общее профессиональное поле деятельности
— могут быть отношения заботы о здоровье партнера, отдельные от хозяйственно-бытовых. У Толкиенов были именно такие отношения в конце жизни. Ибо дети выросли, интересов общих было мало, жили они в пансионате и пр.
— могут быть отношения поддержки предпочитаемой истории, то, что Дэвид Денборо называет «the bravo person». В смысле — быть для партнера тем человеком, который поддерживающе откликается на какие-то шаги и поступки, предпринимаемые партнером для исследования и воплощения своих предпочитаемых историй. Человеком, который восклицает «bravo!» (для Дэвида это в первую очередь его отец)
— и наверняка может быть что-то еще.
Такая дифференциация помогает лучше понять, если есть «смутная неудовлетворенность» отношениями. Становится яснее, что же именно не удовлетворяет, что удовлетворяет, куда есть смысл вкладывать энергию, а куда пока нет. Про это подробнее позже.
Вообще, очень много печали происходит, когда пытаешься поименовать существующие отношения, втискивая их в какие-то существующие рамки. Вот это что? Это дружба? Или это приятельствование? Это вот любовь? А это тогда что?.. Очень много нормативных идей стоит за каждым из этих понятий.
Поэтому дифференцирование помогает пойти как бы «изнутри». То есть, например, выделяем то, что для нас важно в отношениях, и эти смыслы приписываем секторам.
Например, у меня получается так (а у вас может получиться совсем даже и по-другому):
— взаимный интерес: «мне интересно, куда растешь ты, тебе интересно, куда расту я»
— совместные проекты (преобразующая деятельность, «джазовые импровизации» в общении и пр.)
— готовность прийти на помощь (готовности достаточно, вовсе не обязательно реально что-то делать, намерение засчитывается)
— интеллектуальное созвучие/игра
— забота о благополучии и радости (включает какие-то знаки внимания, подарки, например)
— свободное диалогическое телесное взаимодействие
— предоставление возможностей для развития и поддержка предпочитаемой истории
— резонанс чувства юмора
Это для меня «хорошие отношения», неважно, как их назвать. И тут даже географическая дистанция играет меньше роли, она только на телесное взаимодействие влияет. Но даже когда рядом, довольно часто разные обстоятельства не позволяют свободному диалогическому телесному взаимодействию быть.
Дарья Кутузова 