Практика внимательности с детьми, часть 3, продолжение

Далее в третьей главе книги «Сажаем семена: практика внимательности с детьми» авторы пишут о том, что спустя несколько недель после включения в жизнь практик заботы о себе, основанных на внимательности, можно подключить практики заботы об отношениях. «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом помогите окружающим». Когда мы начинаем лучше слышать себя, распознавать свои реакции, мысли и убеждения, мы становимся более восприимчивы к страданию окружающих, нам легче почувствовать и представить, что им доводится испытывать. Чем менее мы внимательны в отношениях, тем больше страдания мы причиняем другим людям. Если наши близкие несчастны, как можем мы сами быть счастливы? Первый шаг к облегчению страдания — сострадательное слушание. Может быть трудно слушать близкого, настроившись только на облегчение его страдания, потому что этот близкий, возможно, причинял страдание нам самим. В таком случае нужно внутри себя настроиться на контакт с боддхисаттвой сострадания и слушать именно из этой позиции. Если вы чувствуете в себе недостаточно сил слушать с такой позиции, попросите близкого перенести этот важный разговор на другое время, а сами практикуйте внимательное дыхание и внимательное движение, чтобы у вас появились необходимые силы для сострадательного слушания.

Практика «Начать заново» — выполняется тогда, когда в отношениях появляются напряжение, досада и обида. Можно выполнять его регулярно, скажем, раз в неделю.
1. Поливаем цветы. (Можно поставить между участниками вазу свежих цветов и настраиваться на их красоту и свежесть.) В этой части практики говорящий дает признание прекрасным и замечательным качествам других людей. Не захваливание, не лесть, а правда. Говорим по очереди, время не ограничено (с учетом условий контекста, конечно). Пока один говорит, остальные практикуют внимательное, глубокое слушание. Смысл в том, чтобы, когда возникают обиды, вернуть всем более полное, сложное видение людей в этих отношениях — не только негативное описание, обусловленное обидой.
2. Выражаем сожаление. Чтобы обидеть кого-то, требуется совсем немного. За неделю мы, скорее всего, сказали и сделали много такого «по мелочи», что могло обидеть наших близких. И вот на этой фазе практики мы признаем то, что сделали, и выражаем сожаление и готовность загладить вред.
3. Называние обид. На этой фазе каждый из участников называет, как и чем его обидели другие люди за «отчетный период». При этом очень важны любовь и сострадание — со стороны всех. Говорящий говорит свою правду, но делает это так, чтобы исцелить отношения, а не разрушить. Слушающие не спорят, даже если не согласны, и не обвиняют. Смысл — в готовности загладить причиненный вред, исправить то, что можно исправить.
Практика завершается общей песней или дыхательной медитацией.

В случае, когда один из партнеров в отношениях сказал или сделал что-то, что обидело другого, тот, кто испытывает обиду, может предложить подписать «мирное соглашение» (Peace Treaty) или послать «мирную записку» (Peace Note). В обоих случаях речь вот о чем: мы оба хотим жить в любви и согласии, но ты сказал или сделал вот что, что вызвало у меня сильные чувства, с которыми мне плохо. Я со своей стороны обязуюсь заглянуть вглубь себя и разобраться в истоках этих чувств, и прошу тебя сделать то же самое. А потом в условленное время — например, в пятницу вечером — мы встретимся и обсудим то, что нам удалось обнаружить и понять. (А если нам удастся разобраться и помириться раньше, мы тогда потратим это время в пятницу на то, чтобы порадоваться обществу друг друга). Текст соглашения и записки можно посмотреть на сайте http://www.plantingseedsbook.us/?p=5

Еще один прием, который авторы предлагают для заботы об отношениях — это «любовное письмо». Когда у нас есть сложности в отношениях с кем-то, живым или уже умершим, мы можем попытаться написать ему письмо с позиции любви и сострадания. В этом письме мы: 1) признаем страдание того, кому адресовано письмо; 2) признаем свою роль в этом страдании; 3) просим помощи у этого человека; 4) признаем, что не можем быть счастливы, пока этот человек не счастлив; 5) обещаем прекратить причинять страдание этому человеку. Написать такое письмо непросто, на это требуется несколько часов, плюс, чаще всего, еще подготовительная работа, чтобы разобраться в сути сложностей в этих отношениях. Но вложенные усилия более чем окупаются.
(Авторы говорят, что если что-то непонятно, имеет смысл обсудить с теми, у кого больше опыта в этих практиках. А найти их можно через директорию сангх вот здесь: http://www.mindfulnessbell.org/directo…/search/page-show-all)

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

%d такие блоггеры, как: