Две практики внимательности для заботы об отношениях

В третьей главе книги «Сажаем семена: практика внимательности с детьми» авторы пишут о том, что спустя несколько недель после включения в жизнь практик заботы о себе, основанных на внимательности, можно подключить практики заботы об отношениях. «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом помогите окружающим». Когда мы начинаем лучше слышать себя, распознавать свои реакции, мысли и убеждения, мы становимся более восприимчивы к страданию окружающих, нам легче почувствовать и представить, что им доводится испытывать. Чем менее мы внимательны в отношениях, тем больше страдания мы причиняем другим людям. Если наши близкие несчастны, как можем мы сами быть счастливы? Первый шаг к облегчению страдания — сострадательное слушание. Может быть трудно слушать близкого, настроившись только на облегчение его страдания, потому что этот близкий, возможно, причинял страдание нам самим. В таком случае нужно внутри себя настроиться на контакт с боддхисаттвой сострадания и слушать именно из этой позиции. Если вы чувствуете в себе недостаточно сил слушать с такой позиции, попросите близкого перенести этот важный разговор на другое время, а сами практикуйте внимательное дыхание и внимательное движение, чтобы у вас появились необходимые силы для сострадательного слушания.

Практика «Начать заново» — выполняется тогда, когда в отношениях появляются напряжение, досада и обида. Можно выполнять его регулярно, скажем, раз в неделю.
1. Поливаем цветы. (Можно поставить между участниками вазу свежих цветов и настраиваться на их красоту и свежесть.) В этой части практики говорящий дает признание прекрасным и замечательным качествам других людей. Не захваливание, не лесть, а правда. Говорим по очереди, время не ограничено (с учетом условий контекста, конечно). Пока один говорит, остальные практикуют внимательное, глубокое слушание. Смысл в том, чтобы, когда возникают обиды, вернуть всем более полное, сложное видение людей в этих отношениях — не только негативное описание, обусловленное обидой.
2. Выражаем сожаление. Чтобы обидеть кого-то, требуется совсем немного. За неделю мы, скорее всего, сказали и сделали много такого «по мелочи», что могло обидеть наших близких. И вот на этой фазе практики мы признаем то, что сделали, и выражаем сожаление и готовность загладить вред.
3. Называние обид. На этой фазе каждый из участников называет, как и чем его обидели другие люди за «отчетный период». При этом очень важны любовь и сострадание — со стороны всех. Говорящий говорит свою правду, но делает это так, чтобы исцелить отношения, а не разрушить. Слушающие не спорят, даже если не согласны, и не обвиняют. Смысл — в готовности загладить причиненный вред, исправить то, что можно исправить.
Практика завершается общей песней или дыхательной медитацией.

В случае, когда один из партнеров в отношениях сказал или сделал что-то, что обидело другого, тот, кто испытывает обиду, может предложить подписать «мирное соглашение» (Peace Treaty) или послать «мирную записку» (Peace Note). В обоих случаях речь вот о чем: мы оба хотим жить в любви и согласии, но ты сказал или сделал вот что, что вызвало у меня сильные чувства, с которыми мне плохо. Я со своей стороны обязуюсь заглянуть вглубь себя и разобраться в истоках этих чувств, и прошу тебя сделать то же самое. А потом в условленное время — например, в пятницу вечером — мы встретимся и обсудим то, что нам удалось обнаружить и понять. (А если нам удастся разобраться и помириться раньше, мы тогда потратим это время в пятницу на то, чтобы порадоваться обществу друг друга).

Еще один прием, который авторы предлагают для заботы об отношениях — это «любовное письмо». Когда у нас есть сложности в отношениях с кем-то, живым или уже умершим, мы можем попытаться написать ему письмо с позиции любви и сострадания. В этом письме мы: 1) признаем страдание того, кому адресовано письмо; 2) признаем свою роль в этом страдании; 3) просим помощи у этого человека; 4) признаем, что не можем быть счастливы, пока этот человек не счастлив; 5) обещаем прекратить причинять страдание этому человеку. Написать такое письмо непросто, на это требуется несколько часов, плюс, чаще всего, еще подготовительная работа, чтобы разобраться в сути сложностей в этих отношениях. Но вложенные усилия более чем окупаются.

Адаптация к жизни с болезнью на фазе кризиса: отношения с окружающими

(по материалам Патрисии Феннелл)

предыдущие отрывки тут, тут, тут и тут

Первая фаза: кризис

Стратегия: «бункер»

Третье направление: отношения с окружающими

Вы живете не в вакууме, и ваш опыт болезни затрагивает не только вас. То, как другие люди отзываются на эту ситуацию, оказывает огромное влияние на то, насколько хорошо вам удается адаптироваться к жизни с болезнью, и на то, насколько частыми, внезапными и сильными оказываются ухудшения. Если люди не верят, что вы больны, или не считают ваш диагноз реальным или серьезным, они могут выдавать самые разные чувства — от раздражения до отвращения. Или наоборот, люди могут не понимать, что ваше заболевание, например, не заразно, и шарахаться от вас. Иногда родственники начинают вести себя так, как если бы вместе со здоровьем вы потеряли и право быть взрослым, самостоятельным человеком, имеющим свои предпочтения и способным принимать решения. Иногда родственники стесняются вашего заболевания и вместе с ним — и вас, и начинают при общении с третьими лицами врать и придумывать странные объяснения. 

Нужно выбрать время, сесть и разобраться, как именно ваши близкие реагируют на вашу болезнь — и что лежит в основе их реакций (какой опыт, какие ценности и какие убеждения). Делать это лучше всего в присутствии и при поддержке человека, который уважает и принимает вас и ваш опыт (это может быть психолог или координатор менеджмента вашего здоровья). 

Важно помнить, что ваша болезнь — это травма и утрата и для ваших близких. Вам может быть так плохо, что не до чужих страданий; но они есть. Винить себя не нужно, нужно в подходящий момент дать понять близким, что вы признаете их страдание и хотите вместе с ними двигаться к новой возможной предпочитаемой жизни. 

1. Супружеские отношения

Практика внимательности с детьми, часть 3, продолжение

Далее в третьей главе книги «Сажаем семена: практика внимательности с детьми» авторы пишут о том, что спустя несколько недель после включения в жизнь практик заботы о себе, основанных на внимательности, можно подключить практики заботы об отношениях. «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом помогите окружающим». Когда мы начинаем лучше слышать себя, распознавать свои реакции, мысли и убеждения, мы становимся более восприимчивы к страданию окружающих, нам легче почувствовать и представить, что им доводится испытывать. Чем менее мы внимательны в отношениях, тем больше страдания мы причиняем другим людям. Если наши близкие несчастны, как можем мы сами быть счастливы? Первый шаг к облегчению страдания — сострадательное слушание. Может быть трудно слушать близкого, настроившись только на облегчение его страдания, потому что этот близкий, возможно, причинял страдание нам самим. В таком случае нужно внутри себя настроиться на контакт с боддхисаттвой сострадания и слушать именно из этой позиции. Если вы чувствуете в себе недостаточно сил слушать с такой позиции, попросите близкого перенести этот важный разговор на другое время, а сами практикуйте внимательное дыхание и внимательное движение, чтобы у вас появились необходимые силы для сострадательного слушания.

Практика «Начать заново» — выполняется тогда, когда в отношениях появляются напряжение, досада и обида. Можно выполнять его регулярно, скажем, раз в неделю.
1. Поливаем цветы. (Можно поставить между участниками вазу свежих цветов и настраиваться на их красоту и свежесть.) В этой части практики говорящий дает признание прекрасным и замечательным качествам других людей. Не захваливание, не лесть, а правда. Говорим по очереди, время не ограничено (с учетом условий контекста, конечно). Пока один говорит, остальные практикуют внимательное, глубокое слушание. Смысл в том, чтобы, когда возникают обиды, вернуть всем более полное, сложное видение людей в этих отношениях — не только негативное описание, обусловленное обидой.
2. Выражаем сожаление. Чтобы обидеть кого-то, требуется совсем немного. За неделю мы, скорее всего, сказали и сделали много такого «по мелочи», что могло обидеть наших близких. И вот на этой фазе практики мы признаем то, что сделали, и выражаем сожаление и готовность загладить вред.
3. Называние обид. На этой фазе каждый из участников называет, как и чем его обидели другие люди за «отчетный период». При этом очень важны любовь и сострадание — со стороны всех. Говорящий говорит свою правду, но делает это так, чтобы исцелить отношения, а не разрушить. Слушающие не спорят, даже если не согласны, и не обвиняют. Смысл — в готовности загладить причиненный вред, исправить то, что можно исправить.
Практика завершается общей песней или дыхательной медитацией.

В случае, когда один из партнеров в отношениях сказал или сделал что-то, что обидело другого, тот, кто испытывает обиду, может предложить подписать «мирное соглашение» (Peace Treaty) или послать «мирную записку» (Peace Note). В обоих случаях речь вот о чем: мы оба хотим жить в любви и согласии, но ты сказал или сделал вот что, что вызвало у меня сильные чувства, с которыми мне плохо. Я со своей стороны обязуюсь заглянуть вглубь себя и разобраться в истоках этих чувств, и прошу тебя сделать то же самое. А потом в условленное время — например, в пятницу вечером — мы встретимся и обсудим то, что нам удалось обнаружить и понять. (А если нам удастся разобраться и помириться раньше, мы тогда потратим это время в пятницу на то, чтобы порадоваться обществу друг друга). Текст соглашения и записки можно посмотреть на сайте http://www.plantingseedsbook.us/?p=5

Еще один прием, который авторы предлагают для заботы об отношениях — это «любовное письмо». Когда у нас есть сложности в отношениях с кем-то, живым или уже умершим, мы можем попытаться написать ему письмо с позиции любви и сострадания. В этом письме мы: 1) признаем страдание того, кому адресовано письмо; 2) признаем свою роль в этом страдании; 3) просим помощи у этого человека; 4) признаем, что не можем быть счастливы, пока этот человек не счастлив; 5) обещаем прекратить причинять страдание этому человеку. Написать такое письмо непросто, на это требуется несколько часов, плюс, чаще всего, еще подготовительная работа, чтобы разобраться в сути сложностей в этих отношениях. Но вложенные усилия более чем окупаются.
(Авторы говорят, что если что-то непонятно, имеет смысл обсудить с теми, у кого больше опыта в этих практиках. А найти их можно через директорию сангх вот здесь: http://www.mindfulnessbell.org/directo…/search/page-show-all)

День хороших отношений с «бывшими», день деятельной отзывчивости и день вторых шансов

Сегодня я праздную целых три праздника и на этом, пожалуй, ударно завершаю этот период, начавшийся 6 февраля со Дня Святого Мела.

(кстати, я тут выяснила, что у тех, кто не состоит в отношениях, аж два праздника — еще День Святого Фаустина, 15 февраля, отмечается в Италии. Но мне день святого Мела нравится больше — в частности, потому, что он раньше 🙂 )

Так вот, сегодняшняя «батарея» празднования:

Во-первых, я сегодня праздную День хороших отношений с «бывшими». Понимаю, что праздник эксклюзивный, потому что не всем так повезло. Если это не ваш праздник (пока :)) — смотрите остальные два праздника ниже.
А если при упоминании этого праздника вы начинаете улыбаться — тогда поздравляю 🙂

…когда вы с кем-то съели пуд соли, как говорится,
…когда человек видел вас во всех видах, в лучших и в худших,
…когда у вас масса общих воспоминаний, и тяжелые и неприятные уже отстоялись и осели, а остались только теплые и забавные, когда вы дурачились, как ни с кем более,
…когда прошло достаточно времени, и понимаешь, какие хорошие последствия уже проросли в твоей жизни из «семян», посеянных тогда, и чувствуешь благодарность,
…когда многое не надо объяснять в разговоре, потому что как раз вы двое отлично знаете это, и уже давно,
…когда человек знает вас лучше, чем кто бы то ни было другой, и при встрече после долгой разлуки задает вопрос сразу к сути вашей нынешней ситуации (…и тут вы понимаете, что да, суть именно в этом),

— и вот эта великолепная, мало с чем сравнимая свобода, когда тебе от человека _уже_ ничего не нужно, ты его не сравниваешь со своими представлениями об идеале, нет ни ожиданий, ни разочарований, видишь его просто как уникальность, как целостность, эстетически.

 

еще я праздную сегодня день деятельной отзывчивости

…когда ты звонишь человеку, потому что тебе паршиво, а человек говорит: «Приезжай прямо сейчас, хоть в засаленном старом халате»;
…или говорит: «Я оставил включенными на ночь уведомления о сообщениях и звонках, так что я на связи, если припрет, звони»;
…когда ты звонишь человеку, говоришь: «Мне нужна помощь», — и человек приезжает, куда ты ему сказал, и только там спрашивает тебя: «Скажи, какая именно тебе нужна помощь? Что я могу сделать?»
…когда ты тяжело заболеваешь, или кто-то из твоих близких заболевает, и человек организует доставку нужного лекарства через четырех посредников в трех странах.

С огромной благодарностью вспоминаю моменты, когда люди давали мне понять, что готовы для меня что-то сделать — в том числе и такое, что может не быть понятно их близким. Как правило, просишь о помощи, оказавшись в яме, и когда кто-то готов протянуть руку, это спасительно. И незабываемо.
и еще я сегодня праздную день латентной дружбы, новых перекрестков и вторых шансов.

У Айры Прогоффа, одного из создателей дневниковой терапии, была замечательная метафора «невыбранных дорог». Он писал, что выборы, которые мы совершаем, это никакое не «убийство одной из возможностей» (иногда говорят, что слова «решить» (что-либо) и «порешить» (кого-либо) — от одного корня, и в решении есть элемент убийства — так вот Прогофф был против такой радикальности). Он говорил, что дорога никуда не исчезает оттого, что мы по ней не пошли, она продолжает куда-то идти и «жить своей жизнью». И вполне возможно, когда-нибудь она снова пересечет наш путь. И если мы способны ее распознать в ее новом обличье, сказать: «Вот я раньше тебя не выбрал, потому что не был готов, но сейчас я бы хотел идти с тобой», — тогда бывает возможен второй шанс. И это, конечно, не только дорог касается.

День синхроний (или синхронистичностей)

Сегодня я праздную день синхроний, может-быть-и-неслучайных совпадений и прочего волшебства и забавностей, не объяснимых рационально.

…когда человек снится тебе во сне, и ты чувствуешь, что надо ему рассказать этот сон, рассказываешь, и оказывается, что для человека в нем что-то важное, непонятное тебе;
…когда вы встречаетесь во сне и оба потом помните этот сон;
…когда вы выбираете друг другу подарок на праздник и, не сговариваясь, дарите друг другу одно и то же;
…когда вы разговариваете — и вдруг произносите какую-то фразу одновременно, хором, одними и теми же словами;
…когда вы можете безошибочно договориться без слов;
…когда у тебя происходит в жизни что-то страшное, напряженное, или грустное, и человек вдруг внезапно звонит и спрашивает: «Ты как? я что-то почувствовал и подумал: дай-ка я позвоню»;
…когда у тебя случается неприятность, которая едва ли разрулится хорошо, и ты рассказываешь о ней человеку, а он говорит: «я очень, очень желаю, чтобы все разрулилось», — и ты чувствуешь, что желания именно этого человека в твоей жизни имеют силу и вес, и все разруливается; и так каждый раз;
…когда от настроенности на внимание к человеку к тебе в жизнь начинают подтягиваться такие маловероятные совпадения, что поневоле начинаешь думать, что «это, должно быть, знак»…

моменты, когда ваши внутренние миры соприкасаются и вы смотрите во внутренний мир другого человека, ожидая увидеть там нечто инопланетное, чуждое, иное — и вдруг обнаруживаете, что это явно тот же мир, что и ваш; может быть, другой диалект и немного другие обычаи — но явно одна и та же страна.

День утешения

(вы думали, что с пришествием Дня святого Валентина празднование закончится? а оно не закончилось :))

сегодня я праздную День Утешения

Это такой аспект отношений, который выходит на первый план, когда у вас что-то не ладится, вы расстроены, как музыкальный инструмент, и все как-то ужасно диссонирует. В троллейбусе порвали последние колготки, накопилось бюрократическое невезение, кончились моральные силы, вы угодили в свою внутреннюю яму со змеями (одну из). И есть человек, который говорит вам: «Поной, родной. Не держи в себе. Что у тебя там происходит? Хочешь — расскажи, давай я послушаю тебя». И если вы в культуре, где первое средство от всего — это налить чаю, наливает чаю. И вообще старается обеспечить уют — так, что даже если вы территориально далеко друг от друга, вы чувствуете, что вас завернули в мягкий теплый плед, или какой-то иной переносной кусочек тепла.

Этот аспект отношений — противоядие и отдушина от культурных предписаний типа «соберись, тряпка», стиснутых зубов, закушенных губ, — или бравады и натянутой улыбки, не достигающей глаз. Это моменты, когда мы можем принести другому человеку свои сомнения, свои страхи, свой стыд и вину, свое отвращение к себе, усталость и то, что мы упали духом. И человек раскрывает этому всему свое сердце, берет в него всю эту нашу раздерганность и разбитость, — как будто расстегивает мягкую флисовую куртку, сажает наши горести, как подобранного мокрого котенка, за пазуху, и бережно застегивает куртку. И нам становится немножечко легче — потому что мы знаем, что маленькое потерянное существо сейчас в безопасности, ему тепло и сухо.

Это тот аспект отношений, в котором часто проливаются слезы — и даже если вначале это слезы досады, обиды, отчаяния, усталости и боли, они превращаются в слезы очищения. И в воздухе как будто запах озона и мокрой земли, и внутри тишина и усталость, но усталость хорошая, после которой можно хорошо выспаться и проснуться открытым новому дню.

День проскакивающей искры

14.02.

Кроме того, что для меня сегодня день лирического, сегодня для меня еще — день проскакивающей искры 🙂

(для многих людей они склеены, но я, пожалуй, расклею :))

Проскакивающая искра, в чистом виде, — это то, что происходит, например, тогда, когда на улице мимо тебя проходит незнакомый человек, и ты непроизвольно оборачиваешься, потому что за долю секунды запах этого человека сказал твоему телу: «Этот/эта тебе подходит!». И внезапно ты гораздо сильнее ощущаешь собственную витальность, то, что ты — животное, в лучшем смысле этого слова, примитивное и незамороченное (тоже в лучшем смысле слова), голодное, жадное и нетерпеливое. И очень, очень живое. Стремящееся распространять себя и обладать миром, докуда удастся дотянуться. Шаловливое, любознательное, дерзкое.

Искра — момент соприкосновения со своим зверем, со своим даэмоном (или одним из), дружба с которым и дает «эвдемонию», одну из форм счастья. Этот момент, когда тело — твое собственное и другого — превращается в инструмент, на котором хочется играть музыку.

А если это не момент, а целое пространство — то, где присутствие рядом с человеком вводит в транс; где томление и чувственность выходят на первый план; где ты — разумное, окультуренное существо — с изумлением наблюдаешь, что тебя тянет, как магнитом, нечто вне твоей личной воли; где любопытство заставляет тебя предвкушать и проживать в воображении снова и снова, как при замедленной съемке, моменты, когда тебе раскроются тайны, эфемера, проживаемое и тут же исчезающее, как звук, невыразимое, то, что будет существовать только в дуэте с тобой сейчас и только с тобой и останется.

День лирического

14.02.

Сегодня не избежать волны календарного празднования, поэтому я не буду сопротивляться волне и буду праздновать аж два аспекта отношений. У меня сегодня день лирического и день проскакивающей искры 🙂

Начну с «лирического».

Для меня это про то, когда человек тебя видит, действительно видит, как уникальную конфигурацию твоих особенностей, талантов, слабостей, привычек, идиосинкразий, мечтаний, умений, прошлого опыта, сильных сторон и прочего — и находит эту конфигурацию милой и прекрасной, во всей ее странности и непричесанности. Даже когда мы сами себя не считаем милыми и прекрасными. Когда человек считает тебя «таинственной достопримечательностью», с которой хочется быть рядом и разглядывать ее, потому что всегда можно увидеть что-то новое, не познаваемое до конца. Когда человек понимает, что твое присутствие добавляет в его существование много красоты и радости, и в тех местах и закоулках, где было темно и пусто, чудесным образом включается свет и обнаруживается много жизни. И твое имя поет у него в сердце, и человек хочет, чтобы ты это знал. Чтобы ты знал, что для кого-то само твое существование — такое средоточие всего того, ради чего стоит жить. И его тянет добавлять прекрасного к прекрасному — отсюда цветы, поэзия, музыка, можно продолжать долго 🙂

Это про лирическое настроение внутри, которое хочется выпускать наружу 🙂 Когда начинаешь немножечко летать на ходу, танцевать — хоть сидя, хоть стоя в очереди, петь (везде), читать стихи (внезапно) 🙂 Когда мир оживает вокруг и становится объемным и прозрачным.

И, конечно, очень хочется подтверждения, что для того, кто для тебя — средоточие, средоточием прекрасного в жизни являешься ты. Что когда ты ставишь лирическую музыку, которая для тебя как-то связана с другим человеком, — оказывается, что эта музыка уже давно играет у него в голове, причем довольно громко 🙂 и связана с тобой.

И это одновременно такой общий секрет, как тайный язык, шифр внутри пары, который не надо объяснять, — и одновременно это нечто, о чем хочется кричать с крыш 🙂

День спутников на пути

Сегодня в фокусе моего внимания — отношения спутников на пути исследования и трансформации жизни.

Когда не хочется пускать все на самотек, потому что ясно, что ни к чему особенно хорошему самотек не приведет, мы решаем провести эксперимент на себе и поплыть против течения. Мы знаем, что в одиночку тяжело. А вдвоем во много-много раз легче. Мы — исследователи. Мы движимы любопытством — и даем друг другу поддержку тем, что каждый из нас делает нечто, важное и для другого.

Вставать в пять утра («кто первым проснется, звонит второму»), бегать (тот, кому легче выдвинуться из дома, забегает за вторым и ждет его на улице), медитировать («давай будем сидеть 15 минут в 7 часов вечера»), осваивать какую-нибудь систему (хоть Флайледи, хоть ГТД, хоть что еще — «ты уже сделала сегодняшнее задание? давай одновременно — вместе, пусть и не рядом»), расставаться с какой-то вредной привычкой, искать ответ на вопрос «а что будет, если?..», исследовать и понимать, а как это — быть (быть вместе, быть родителем, быть взрослым, быть автором своей жизни и т.п. и т.д.)

Каждый идет по своему собственному пути, но знает, что второй идет тоже. Иногда мы встречаемся и разговариваем — может быть, каждый день, может быть, достаточно редко. Может быть, каждый ведет «бортовой журнал экспедиции», и потом мы меняемся ими, а может быть, у нас общий «бортовой журнал». Может быть, мы начали свое путешествие с одной стартовой точки, а может быть, с разных. Иногда просто знать, что ты идешь с кем-то, а кто-то идет с тобой — очень мощное противоядие от одиночества. Когда ты знаешь, что кто-то знает, каково тебе — как тебе иногда лень, иногда тяжело, иногда просто плохо, но ты все равно не теряешь из вида свой путь и не сходишь с него; потому что другой на своей шкуре знает, каково это. Когда другой празднует с тобой твои малейшие достижения, твое упорство и настойчивость. В каком-то смысле, это наш общий секрет. И в каком-то смысле мы отвечаем друг перед другом, не потому, что нас кто-то принудил, а потому, что мы сами так решили и выбрали это. Можно находиться в уединении, и при этом проживать очень сильное чувство общности и сопричастности. И этот аспект отношений — как раз про это. Быть командой в работе над проектом, где проект — это жизнь каждого из нас.

Сегодня я думаю про все те моменты, грани, течения и волокна жизни, где у меня были и есть спутники — со-исследователи. Я «грок» (вспомним Хайнлайна) ощущение любознательности, исследовательского азарта, решимости добровольно взять на себя ответственность перед другим человеком, сопричастности, поддержки, со-радования. И праздную с благодарностью наш вклад в жизнь друг друга, нашу открытость, доверие и совместность.

День сердечного внимания и сердечной памяти

Этот аспект отношений выступает на первый план, когда у нас есть нечто значимое для нас, что мы, может быть, не очень афишируем, но кто-то — партнер, коллега, друг — замечает, запоминает и учитывает в своих планах и повседневных действиях. Когда чужие значимости важны для нас так же, как наши собственные.

Сердечное внимание и сердечная память — это когда люди помнят о тех значимых для нас датах, о которых не узнаешь из напоминалки фэйсбука, пишут и спрашивают, как мы. Когда достаточно один раз сказать или написать о том, что тебе нравится, и человек запомнит и учтет, выбирая подарок или совместное времяпрепровождение. Когда человек занудно и дотошно будет выспрашивать у аллергика его пищевые ограничения — а потом специально, приглашая в гости, будет готовить ту еду, которую аллергику точно можно. Когда человек, снимающий в компании коллективные селфи, всегда имеет в виду того, кто застенчиво отворачивается от камеры, и размещает себя в кадре так, чтобы тоже быть вполоборота и с краю.

«Я подумал, эта статья как раз на пересечении разных твоих интересов, ты уже видел ее?»
«Я в книжном, вижу, вышла новая книга из твоей любимой серии, у тебя уже есть, или давай я куплю?»
«Ты говорила как-то, что через пару месяцев у тебя будет несколько сложных дней с хождением по врачам, я так понимаю, это уже на этой неделе? Тебя подвезти? У тебя есть кто-то, кто присмотрит за детьми, пока ты в поликлинике? Я могу — я разгребла свое расписание в честь такого дела».
«Эта свечка тут сегодня в память о твоей маме. Мои соболезнования — сегодня 8 лет, как она умерла, да?..»

Сердечное внимание и сердечная память особенно дороги и замечательны, когда они неожиданны — проявлены кем-то, кто достаточно далеко от нас, чье внимание не само собой разумеется. Сегодня я вспоминаю с радостью и благодарностью те моменты, когда кто-то проявлял ко мне сердечное внимание и сердечную память. И думаю о том, что помогает мне проявлять их — и как я могу сделать так, чтобы эта способность была чаще доступна мне?

(И, конечно, особенно замечательно, когда сердечное внимание и сердечная память, проявляемые не «по обязанности», а как дар, взаимны :))